„Vor über zehn Jahren habe ich mein Unternehmen gegründet und mich von meinem Ehrgeiz leiten lassen, um meine Ziele zu erreichen und ein erfolgreiches Unternehmen von Grund auf aufzubauen. Und ich bin stolz auf das, was ich erreicht habe, denn ich konnte Ergebnisse sehen, und es hat sich gelohnt. Es hatte etwas wirklich Logisches an sich, das mich beruhigt hat, ich weiß nicht. Ich habe mir immer Ziele gesetzt, mich selbst unter Druck gesetzt. Ich wurde danach süchtig, wie von einem Spiel. Es gab einen Punkt, an dem ich mich nicht mehr über das Erreichte freuen konnte. Ich habe mich einfach auf das nächste Ziel zubewegt, auf das nächste Ziel. Aber ich dachte, dass ich zu diesem Zeitpunkt alles im Griff hätte. Ich glaube, ich habe mein Leben von äußerer Bestätigung beherrschen lassen. Das wurde es. Es wurde einfach zu viel.

Erst eine enge Freundin, Christina, die ich schon seit unserer Kindheit kenne, sagte mir, dass ich mich verändert habe. Sie sagte, ich sei verschlossener geworden. Ich war ziemlich verblüfft; ich glaube, das Wort, das sie benutzte, war „reizbar“. Dass ich sehr reizbar geworden sei und nicht mehr lachen würde.

Das tat weh. Ich weiß nicht, ich hatte das Gefühl, es kam aus dem Nichts. Ich glaube, im Nachhinein sehe ich dieses Gespräch in einem ganz anderen Licht, aber in dem Moment war es einfach schmerzhaft. Ich mag Kontrolle, wissen Sie, das Gefühl von Kontrolle. Kontrolle über die Arbeit. Darüber, wie ich wahrgenommen werde. Ich erinnere mich nur daran, dass ich mich sehr verwirrt fühlte.

Ich glaube, sie konnte sehen, dass sie mich getroffen hatte, ich weiß nicht, ich kenne sie schon so lange. So wie ich mich erinnern kann, also denke ich, sie hat es gesehen. Sie hat es auf ihre Art und Weise überspielt, aber ich konnte es einfach nicht stehen lassen. Ich fühlte mich verraten. Es klingt jetzt albern, aber ich hatte das Gefühl, dass sie meinen Erfolg angreift. Ich schätze, dass es mir damals schwerfiel, beides zu trennen, mich selbst und das, was ich erreicht hatte.

Am nächsten Tag fühlte ich mich noch schlechter. Ich konnte nicht schlafen. Ich ging zu meinen Eltern zum Mittagessen. Ich dachte, Mutters Brathähnchen würde mich aufmuntern, wissen Sie. Ich kann mich nicht erinnern, ob ich es erwähnt habe oder sie, ich glaube, ich war es. Ich glaube, ja, ich habe ihnen von dem Gespräch erzählt, und sie waren mit Christina einverstanden. Meine Mutter gehört zu den Frauen, die nicht lügen können und so fühlte ich mich durch ihre Meinung bestätigt, dass dies ein echtes Problem ist. Ich erinnere mich, dass sie sagte, sie habe mich seit dem Geburtstag meines Bruders nicht mehr lächeln sehen. Das war damals vor drei Monaten. Sie sagte, es sei, als würde sie ihren kleinen Jungen aus den Augen verlieren.

Nach all dem habe ich mit meinem Vater gesprochen. Er ist Arzt, und zu diesem Zeitpunkt begann ich zu glauben, dass etwas nicht stimmt. Ich hatte das Gefühl, dass ich nicht das sah, was andere sahen. Ich wollte einfach nur, dass es, was auch immer es war, aufhört. Er sagte, ich solle nach ‚Burnout‘ googeln. Meine Mutter strich mir über die Haare, und es fühlte sich so intim an. Ich erinnere mich, dass ich mich wieder, wie ein Kind fühlte, ganz klein. Ich glaube, ich hatte so lange im Überlebensmodus gesteckt, dass ich vergessen hatte, wie es ist, Liebe anzunehmen, ohne Bedingungen zu stellen oder sie sich verdienen zu müssen. Ich fühlte mich in diesem Moment wirklich mit ihnen verbunden. Es war das erste Mal seit langem, dass ich Liebe empfand, weil ich einfach da war.

Wir fingen an, gemeinsam einen Plan zu schmieden. Es fühlte sich an, als wäre ich wieder in der Schule. Ich mochte die Sicherheit dabei. Meine Mutter war diejenige, die durch YouTube von Save Planet Liners erfahren hatte. Sie ist die ganze Zeit auf YouTube. Wie sich herausstellte, haben sich all diese YouTube-Zeiten ausgezahlt. Sie hatte von einem Retreat- und Resilienz Center auf dem Schiff gehört und dachte, das wäre perfekt. Dort wird ein medizinisch-psychologisches Programm angeboten, das mit Professoren der Universitätsklinik Heidelberg entwickelt wurde.

Ich glaube, das war aufregend, aber auch beängstigend. Ich habe Wasser immer als extrem friedlich empfunden, es fühlt sich wie eine Flucht an. Aber meine Firma und meine Arbeit hinter mir zu lassen, das war schon etwas Besonderes. Das war eine große Sache für mich. Noch am selben Tag buchte ich die letzte Überfahrt des Jahres von Hamburg nach New York und das Transformative Wellness Programm des Retreat- und Resillienz Centers. Letzte Reise des Jahres, letzte Kabine. Nach fast drei Monaten Rucksacktour durch die USA wollte ich dann mit dem Save Planet Liners von Miami nach Marseille fahren. Diesmal bekam ich eine Außenkabine.

Eine Woche nach meinem Gespräch mit meinen Eltern stand ich auf dem Sonnendeck und dachte: Ich bin so stolz auf mich. Und wie dankbar ich war, hier zu sein. Dass ich mir die Zeit genommen habe, zu lernen und zu wachsen. Ich bin unabhängig von meinen Erfolgen.

Am nächsten Tag wurde ich komplett durchgecheckt. Es wurde Blut abgenommen, ein EKG gemacht, und ich hatte das Gefühl, dass man mir zuhörte. Mir wurde ein Psychologe empfohlen, und das hat alles verändert. Ich war so sehr daran gewöhnt, dass man mir zuhörte, um mir zu sagen, was ich als nächstes tun sollte. Aber hier ging es um mich. Ich war das Thema des Gesprächs. Wie ich stärker werden konnte. Der Arzt empfahl mir dann, täglich eine Einzelsitzung und jeden zweiten Tag eine Gruppensitzung abzuhalten. Und jetzt kommt’s. Der absolute Schock kam, als er sagte, dass ich mein Handy für die Dauer der Überfahrt komplett abschalten müsse. Das fand ich merkwürdigerweise mit am schwierigsten. Ich rief trotzdem meinen Co-Manager an, der während meiner Abwesenheit die volle Verantwortung für unser Geschäft übernommen hatte, und erklärte ihm, dass ich bis New York nicht erreichbar sein würde und dass ich nur in äußersten Notfällen über meine Eltern zu erreichen wäre. Die Trennung von meinem Telefon bedeutete, dass ich meine Kollegen nicht mehr erreichen konnte. Es ist seltsam, wenn ich jetzt darüber nachdenke, aber ich wollte unbedingt mein Telefon haben. Es hat eine Weile gedauert, bis ich mich damit abgefunden hatte. Ich muss zugeben, am Anfang war es ein bisschen so, als würde man einem Baby die Süßigkeiten wegnehmen, aber irgendwann habe ich gemerkt, dass es für mich keine Besserung geben kann, wenn ich mich nicht völlig von den elektronischen Medien trenne.

Lassen Sie mich Ihnen sagen, dass die nächsten zwei oder drei Tage für mich eine echte Herausforderung waren. Mein Telefon, mein iPad und mein Laptop waren still. Keine Nachrichten. Ich war von der Außenwelt abgeschnitten. Nur das Meer, das Schiff und die Menschen um mich herum. Ich glaube, ich fühlte mich ziemlich einsam. Oder, wie, nackt. Ich hatte nichts, hinter dem ich mich verstecken konnte.

Nach ein paar Tagen an Deck nahm ich mir einen Roman aus einem der Bibliotheksregale. Ich beurteile ein Buch, das ich nicht kenne IMMER nach seinem Umschlag. Ich setzte mich in einen dieser bequemen Sessel und begann, mein erstes Buch seit Ewigkeiten zu lesen. Ich kann mich nicht erinnern, wann ich das letzte Mal zum Vergnügen gelesen habe. In diesem Moment, als ich dasaß, das Buch in der Hand, und auf das Meer schaute, hatte ich das Gefühl, zum ersten Mal seit zehn Jahren wieder durchatmen zu können. Der Stress hat sich einfach verflüssigt.

Jetzt bin ich nach mehr als drei Monaten wieder bei der Arbeit. Nachdem ich zur Arbeit zurückgekehrt war, hatten mein Co-Geschäftsführer und ich uns für zwei Tage in einem Besprechungsraum eingeschlossen und wir sprachen sehr offen darüber, wie wir unsere Arbeit so gestalten könnten, dass weder wir noch unsere Mitarbeiter ein Burnout erleben müssten. Ich hatte großes Glück, dass ich rechtzeitig aus dem toxischen Verhaltensmuster ausbrechen konnte.“